21 November 2007

BUNDA MOLE... NÉ?

Belinha acordou às seis, arranjou as crianças, levou-as ao colégio e voltou para casa a tempo de dar um beijo burocrático no Artur, o marido, e de trocarem cheques, afazeres e reclamações.
Deu um pulo ao supermercado, zangou-se com a empregada por causa de uma mancha no seu vestido de seda, saiu como sempre apressada.
Apanhou uma multa por estar a conduzir com o telemóvel no ouvido e uma advertência por estacionar em lugar proibido, enquanto ia, por um minuto, ao caixa automático tirar dinheiro.
Num congestionamento monstro, batucava ansiedade no volante e pensava QUANDO teria tempo de arranjar as >unhas e pintar o cabelo antes que se transformasse numa mulher grisalha...
Ao chegar ao escritório, foi quase atropelada por uma gata escultural que, segundo soube, era a nova contratada da empresa para o cargo que ela, Belinha, fez de tudo para pegar, mas que, apesar do currículo excelente e de seus anos de experiência e dedicação, não conseguiu.
Pensou se abdómen definido contaria pontos, mas depressa esqueceu a gata, porque no meio de uma reunião ligaram do colégio da Clarinha, a filha mais nova, dizendo que ela estava com dores de ouvidos e febre.
Tentou em vão falar com o marido e, como não conseguiu, resolveu ela mesma ir até o colégio, depois de uma reunião com o novo cliente, que se revelou um chato, neurótico, desconfiado e com quem teria que lidar nos próximos meses...
Saiu esbaforida e pensou em tudo que ainda ia ter que fazer antes de fechar os olhos e sonhar com um mundo melhor.
Já em casa, descobriu que tinha deixado no escritório, a pasta com o relatório que precisava ler para o dia seguinte!
Telefonou para o marido com a esperança que ele pudesse ir buscar os malditos papéis na empresa, mas a bosta continuava sem rede...
Conseguiu, depois de vários telefonemas, que um estafeta lhe trouxesse a porra da pasta.
Tomou uma merda dum banho, deu a droga do jantar às crianças, fez a porcaria dos deveres com os 'dispersos' e deitou os monstrinhos.
Artur chegou fulo duma reunião, reclamando de tudo.
Jantaram em silêncio.
Na cama ela leu metade do relatório e começou a cabecear de sono.
Artur acordou-a com tesão, a fim de jogo.
Como aqueles momentos estavam cada vez mais raros no casamento deles, ela resolveu fazer um último esforço de reportagem e alinhar.
Deram uma meio rápida, meio mais ou menos, e...quando estava quase a pegar no sono de novo, sentiu uma apalpadinha no seu rabo com o seguinte comentário:
- Tá ficar mole, Belinha... deixa-te de preguiça e começa a cuidar-te...
Belinha olhou para o abajur de metal e imaginou-se a martelar a cabeça de Artur até ver os miolos espalhados na almofada!
Depois viu-se a pular sobre o tórax dele até lhe partir todas as costelas!
Com um alicate das unhas arrancou um a um todos os dentes e depois deu-lhe um pontapé tão brutal nos ditos, que voaram espermatozóides para todos os lados!
MAS... usou a técnica que aprendeu num livro de auto-ajuda: como controlar as emoções negativas.
Respirou três vezes profundamente, mentalizou a cor azul e ponderou.
Não ia valer a pena, não estamos nos EUA, não conseguiria uma advogada feminista caríssima que fizesse a sua defesa alegando que assassinou o marido cega de tensão pré-menstrual...
Resolveu agir com sabedoria.
No dia seguinte: não levou as crianças ao colégio, não deu um pulo ao supermercado rápido, nem brigou com a empregada.
Foi para um ginásio e 'malhou' duas horas.
De lá foi para o cabeleireiro pintar os cabelos de acaju e dar um corte escadeado e colocou unhas de gel pintadas de vermelho.
Ligou para o cliente novo insuportável e disse tudo que achava dele e do projecto dele...
E aguardou os resultados da sua conduta, fazendo uma massagem estética que jura eliminar, em dez sessões, a gordura localizada.
Enquanto se registava num SPA, ouviu uma mensagem do marido desesperado a tentar localiza-lá pelo telemóvel e descobrir por que ela tinha desaparecido.
Pacientemente... não atendeu.
E, como vingança é um prato que se serve frio, mandou um lacónico sms:
- O rabo ainda está mole. Volto quando estiver duro. Um beijo da
preguiçosa...


Extraído do livro: Este sexo é feminino de Patrícia Travassos.

7 nhận xét :

Alexandre said...

Divinais o texto e a história - um retrato perfeito de muitas - quase todas - as mulheres na casa dos 40. Homem quer a mulher perfeita na cama, na cozinha, ao seu lado para impressionar os outros homens, perfeita nos negócios e no emprego - mas ele esquece-se de ser perfeito, também!

Muitas vezes as mulheres mais interessantes são aquelas a que eu chamo de mulheres médias, não dão muito nas vistas nem deixam de dar - não têm todos os homens babados por elas mas são excelentes mulheres na cozinha, a cuidar dos filhos e no emprego - só não são boas na cama quando os homens não as sabem estimar e acarinhar... Tenho dito!

Oliver Pickwick said...

Este post bem que poderia se chamar V de Vingança.
Mas admiro a sua coragem, babe Velvet, depois do polêmico post a respeito de cus, você ainda publica este, "Bunda Mole...Né?",
Um beijo, e tenha a melhor das semanas!

LB said...

Belo texto este!
De mole é que me parece não ter nada...

Beijinho

Bichodeconta said...

E esquecem sobretudo que o que aparece na publicidade, não existe para além disso.. São fabricadas só para ver, mas dentro tem , salvo raras excepcções, titica de galinha.. Sou como sou, nem melhor nem pior do que as outras pessoas, mas tento acima de ser para além de mulher , ser amante também, cuidar da casa, da filha, do homem e de mim.. COM MAIS UNS KILOS OU MENOS UNS KILOS.. UM ABRAÇO, ELL

Homem sem rosto said...

Blue

Simplesmente adorei o humor desse texto. Ainda bem que existem mulher assim. M
as como tudo na vida há bundas e bundas.
beijos

H said...

O texto está delicioso!!!

Som Do Silêncio © said...

Ora eu quando for grande quero ser como ela!

Isso é que foi uma VINGANÇA

Beijos